初次切身感受到“安全感”这一词的实际意义，是在我大三下期，那时我还在广州市见习，浑身上下加起來仅有3000块。

正当性我独自一人托着旅行箱，身背大背囊从家中赶到广州市时，我激动又兴奋，总算能够在这里片拼搏的农田里挥笔自身的汗液，想着都心潮澎湃。

上1秒还想象着怎样在大都市立于不败之地，一瞬间则要应对“押二付一”的凄惨局势，再加选购基础的日常生活用品的花销，储蓄卡里的储蓄一下下从4十位数变为3十位数。

在沒有收益的第一位月里，我每日都过得十分不安稳，不愿向亲人寻找援助，但手头仅存的几百元却变成我痛苦的根源，那就是即使喝白米粥配萝卜咸菜都不能缓和的精神实质痛苦。

我越来越缺乏安全感，由于沒有充足的钱，就担心自身会饿死了，会付不起租金，会变为他人瞧不起的啃老。那就是我的第一次刻骨铭心地观念到：

尽管钱并不是全能，但没钱却万万不可。

（缺乏安全感是这种病 人们每个人都有！）

再次切身感受到“安全感”这一词的实际意义，是在我碰到男朋友的那时候。我始终认为自身是个自立自强的女孩，是那类即使恋情之后也决不能让男友帮助拧瓶塞的人。

可恋情之后，我不仅期待他给我拧瓶塞，更期待他全部的任何都属于我，以前那类洒脱的心态在情感眼前越来越毫无价值。

跟许多女孩相同，恋情之后我越来越小题大作，这件无关紧要的事儿都能变成争吵的导火索，每一次争吵之后又在愧疚和不甘心中间彷徨，傻叉自身不应当那么蛮不讲理，但又想，未作一下下如何判断他爱不爱我?

因此我越来越比较敏感，我刚开始悄悄翻查他的\/信聊天记录，有时候这条手机\/信都能要我深陷猜忌，也刚开始由于他沒有秒回我手机\/信，沒有跟我说晚安这些这种关键点判断他不爱我了。

每一次见到他忙碌表述和抚慰的那时候，我的心里随之担心，我不断自问：是否我想的过多，而他力不从心?

大家总说：安全感这物品全靠自身，他人给不到。很久很久以后我就发觉，以前对他的诸多苛刻来源于自身缺乏安全感，当自己害怕认清自身的那时候，才会持续从爱的男人手上找寻宣泄点。

第3次切身感受到“安全感”这一词的实际意义，是奶奶去世的那时候。一月前还上蹿下跳的人，一眨眼就跟你阳阴间隔，以前将你包入怀中，现如今她独自一人躺在棺材里。逐渐长大后发觉，生死离别是人之常情。

他人的亲人离逝了，我能宽慰他节哀顺变，当这种事情产生在自身手上时，他人如何宽慰全是不起作用的，会忽然搞清楚爱我的人终究会会一个个离我而去，会忽然觉悟温室大棚里的花瓣也不太可能终究被维护。

那时了解的“安全感”，大量的是察觉已不是个天真无邪的小孩子，长大了的速率终究追赶不上家人逝去的速率，人间天堂已不是个烂漫的传说故事，只是残酷的实情。

假如”缺乏安全感“是这种病，那麼人们每个人都得病。

由于成才如同一名教师，他都会在人生道路的每一副本让你设定难点，会想尽办法将你从宁静踏实的日常生活抽离出去。

许多人觉得缺乏安全感的人就是说自暴自弃，欠缺信心，依赖感强，但我觉得每个人都缺乏安全感，评分状况看来。

20多少岁的那时候拿安全感做为托词能够宽容，但30岁的那时候还拿安全感当挡箭牌得话，就确实是不求上进。

缺乏安全感由于沒有充足的自信去坚持下去。但实际告知人们，该来的还会来的，面对现实算是最聪明的作法。