出轨明明是男方的错，你为什么要去教育女方？在一段关系当中，没有人的角色属性是单纯的，是在关系当中的所有人造成了这样的结果，而不仅仅是这个故事里的男方有什么问题这么简单，这段关系本身就有很多问题。

　　一、情感问答：

　　1、没有七年之痒，只有恩爱如初

　　我身高170，长相和身材也不错，在朋友圈当中也算是个小女神了。大学在一个三本院校读，毕业后经熟人介绍国企上班，每个月拿着7千的薪水。（情感问题加导师\/信：）

　　我的他是个处男，长得还可以，身高176配上70kg的体重刚好，硕士毕业，年薪30W+。我是他初恋，但他不是我初恋。他很宠我，虽然情侣有的摩擦我们都有，但依旧很幸福。

　　相恋6年后我们结婚了，认定彼此就是相伴一生的人，所以虽然已经到了传说中的7年之痒，但我们恩爱如初，身边还多了两个可爱的孩子。

　　婚后我和他家人有点小矛盾，但是没翻过脸，没吵过架，我性格强势，他一直隐忍包容我。我很感恩，觉得他就是那个对的人。

　　直到2017年底，这幸福的一切像个泡沫，一触就破了。

　　2、老公出轨了，理由是事业受挫

　　那时他工作上遇到特别大的瓶颈期，特别消沉，找我聊天，我可能在二宝哺乳期没心情听也没精力开导他，反而觉得他太矫情大吵一架……

　　后来我发现他出轨孩子培训机构的英语老师，那一刻我如五雷轰顶，这么多年的感情如此脆弱，不堪一击，还有对他的恨，恨他的背叛。

　　他告诉我，他只是找她倾诉，后来感受到温暖就准备去开房，可是女方最后拒绝了，属于出轨未遂。他发誓没发生性关系，他最后也不想发生了！

　　可是我不太相信，这前后时间一共2个月，被我发现两人开车牵手照片，我要离婚他才把所有事情交代了！

　　现在他死活不离婚，说我如果觉得不平衡可以出去玩一夜情，权当报复他了！就是别让他知道，回家好好跟他过日子。还下跪痛哭，说把所有房子财产变更我名下，表明他诚意！让我看孩子份上，看在他就我一个女人以后也就一个的份上。

　　他说他不是渣男，失去家庭、老婆和孩子，他承受不起，他一时事业受挫走了邪路等等。我无法接受这个事实，觉得他是在给自己找借口！

　　跟他闹到现在，他一开始一直忍我的恶意辱骂、人身攻击，最后忍不了不是吵架就是打架，夫妻彻底撕破脸了！我彻底心死，他妈妈知道这件事竟然说谁不会犯错呢，知错就该，为了孩子还是一家人！可我想要离婚，他明确表示，绝不离婚，如果我跟他好好过，他会加倍补偿珍惜我，如果还要闹下去，他就奉陪到底！

　　我很矛盾，网上都说出轨只有0次和无数次，他会改吗？这样撕破脸的婚姻还能修复吗？

　　二、情感解答（情感问题加导师\/信：）

　　答：这个世界很残酷，残酷到我们长大以后都不愿意面对的地步。可是做为成年人，即使再残酷，我们都需要面对。

　　那么，如何才能够在这个残酷的世界里拥有继续生活下去的勇气，甚至把生活经营得幸福起来呢？

　　这需要建立一个幸福的科学的思维体系，有一个科学的认知模型帮助你去认识这个世界，并且做出正确的决策。

　　回到你的故事当中，我至少看到三件事情：（情感困惑加导师\/信，一对一免费分析）

　　一，网络上流传着一个观点：出轨只有0次和无数次。

　　不可否认，这句话隐约有一些道理，毕竟显而易见的是，出轨要么就是没有被发现，要么就是被发现了。但是这就意味着这话说了和没说是一样的，因为根本不能够解决问题。

　　真正能够解决问题的思考方式是，当遇到问题时，你应该如何看待它以及在接下来怎么做决定。

　　绝对化的思维一定会导致悲剧。

　　如果你把一个人看得是非黑即白的话，那么你一定会在生活中遇到不幸。所以，对于“出轨只有0次，和无数次”这个论点本身是对是错我不想多说，但是我想说的是，这个论点背后绝对化的思维模型一定是错的。

　　因为人生中绝对不是只有黑白两色，极黑与极白只存在极少情况下，绝大部分情况下多是处在灰色地带的。

　　你作为一个成年人，如果还认为这个世界是黑白分明的，那我建议你还是直接回到幼儿园，那会更容易接受这个世界。

　　二，亲密关系就像一面镜子。通过亲密关系，被反射出的往往是自己。

　　所以，看起来他提出“死活不离婚，如果你不平衡甚至可以让你去玩一夜情”的时候，如果你以为他和你说的是“全当报复”，那就错了。